Tout commença par une froide journée d'été ou deux cousins déjantés s'ennuyait devant la télé.(Vive la rime jtdjtdjtd).Bref, nous nous ennuyions et avons décidé d'entreprendre cette histoire.(jtdgrave).cette histoire s'intitule:





Et bien entendu, n'oubliez pas qu'on vous kiffe Crooooow vous êtes trooop bien on vzadore, on perdra jamais contact de la laïfe.









informationsdumoisdujourdlasemaine:
SUite à la notre vélléité de pourchasser les aventures des plus sombres pourritures du monde pour les trainer à la face de l'opinion publique, nous avons étés sequestrés hardiment et fannyardent par des défenseurs de la vie privée des bad guys que nous mitraillons de nos enquêtes. Après 2 ans de tortures et de privations, d'enfermements et de "salut les enfants", nous sommes enfin libres, nous sommes prêts à lutter.

Rumeurs de la semaine:

Véritable scoop révelé par une de nos sources qui a tenu à rester anonyme pour des raisons plus ou moins évidentes: Le Docteur Von Lobotomovitch aurait, sur la fesse gauche, un tatouage réalisé avec grand brio, représentant la chanteuse Allisaie enfermée dans une machine à laver lancée sur programme "textiles". Notre informateur, passablement choqué, à préferé se retirer dans un monastère boudhiste à Ajaccio pour comme il nous l'as dit lui même "retrouver la paix intellectuelle que ce choc émotionnel, puissant et fatidique lui aurait retiré avec violence tel un impitoyable tsunami freudien le laissant pantelant et seul face à sa schyophrénie décomplexée".


Autre rumeur de la semaine : Lobotomovitch, malgré son antiimpérialisme congénital aurait fait ses études à Harvard, et des matchs de foot universitaires lui proviennent ses 12 points de sutures au fondement. Notre source serait le quarterback de l'épique équipe.

[En construction-Image a venir]

Nous allons plonger ensemble dans le passé et comprendre comment leur rencontre s'est faite...héhé:

Commençons par notre ami Bretzel:

Né le 32 décembre 1958 a Palerme, en Extreme-Sibérie du Sud-Ouest, le jeune Bretzel Leboudiou, éduqué la rude par ses pères, montra très vite son talent pour le dépeçage de Saucisses Mutantes, de redoutables bestioles fleurissant près de son village natal... (En fait, c'est la version charcuterie des gros vers de terre de Dune...or Bretzel avait VU le film, et du coup, il était passé maître las dedans...).A sa 100ème saucisse, ses pères l'envoyèrent au camp de dépeçage national, une espèce d'école de dépeçage, dont il s'enfui bien vite, car ses camarades le martyrisait du fait de son ingrate apparence...
Détaillée plus haut.Nous sommes donc en 1964, le jeune Bretzel a 6 ans et se retrouve seul au monde, dans la belle ville de Crabaudiau-
Les-Selles-Molles.Recruté par un tavernier sans scrupule pour amuser les clients, Bretzel rencontre dans son lieu de « travail » (une gargote où il tournait en rond pour exposer ses difformités) un jeune Russe du Kamchatka, qui deviendra son pire grand ennemi juré...


Voila comment Bretzel en est arrivé la...Voyons Maintenant Alexeï...

Le docteur Alexeï Simonov Lobotomovitch (qui à l'époque n'était pas encore docteur) naquit par un froid matin d'été (en effet dans sa Sibérie Occidentale natal il faisait dans les beaux jours d'été une température relativement agréable de -12C ; ce qui permet aux jeunes retraités de garder un superbe teint de momie en état de décomposition avancé) dans la petite bourgade.
Fils d'une immigrée portugaise et d'un ouvre-boîte de fabrication hollandaise, le petit Alexeï Simonov gardera toute sa vie une fascination pour la mécanique et les mystères du corps humain. Il découvrit très tôt les fantastiques possibilités qu'offrent ces deux sciences et à quatre ans et demi (ou trois quarts ,l'Histoire ne le dis pas) expérimenta sa première bio machine en tentant de coupler Gudrun la nourrice suédoise, avec l'allume cigare du chasse neige de son oncle (un Kentucky Harvester) l'opération se terminant dans le sang , le pauvre chasse neige ne survissant pas à ses blessures et mourant le moteur noyé dans le rimmel à l'huile de phoque qu'utilisait la brave Gudrun.
Dépité, le jeune Lobotomovitch abandonna sa passion naissante pour les belles mécaniques, pour se consacrer à ce qui devait rester son hobby toute sa vie, l'édification de la cathédrale de Chartres grandeur nature en mini saucisses apéro.
Arrivé à l'âge de 16 ans Alexeï Simonov décida de suivre les conseils de sa vieille mère et de quitter le cocon familial (et le hangar désaffecté ou il pratiquait sa passion dévorante pour les constructions historique en nourriture apéritive) pour aller suivre des cours de ballet à Crabaudiau-Les-Selles-Molles... c'est là que sa vie tranquille pris un tournant tragique, en effet il rencontra, dans la taverne du Tanneur Suant un jeune nabot de 6 ans chantant de la country...

Dans le prochaine épisode:Leur première rencontre

Mode narrateur a la voix grave et posée ON : Après ses épuisants cours de ballet à l'Institut Andropovien, le jeune Alexeï Simonov Lobotomovitch vie vous se rendait dans le seul endroit ouvert après 18h30 dans la bonne ville de Crabaudiau-Les-Selles-Molles, l'accueillante taverne du Tanneur Suant où il régnait chaque soirs une ambiance de foliiie, et aussi des odeurs...peu appropriées, allons nous dire, a un élève de l'Institut Andropovien. Justement alors qu'il entrait dans l'auberge, Alexeï Simonov aperçut dans un coin de la pièce un nabot difforme agitant dans chacun de ses trois bras velus un petit drapeau américain tout en tentant une interprétation disco de Nothing Else Matters à la grosse caisse ; voyant cela Alexeï se dirigea d'un pas rapide vers Colombin Coulant, le sympathique tenancier de l'établissement, et l'apostropha avec véhémence dans un tsunami de postillon :

« -C'est vous qui vous vous servez de ce pauvre petit infirme, âgé d'a peine cinq ou six ans pour animer ce bouge ?

Colombin Coulant lui répondit aussi clairement que lui permettait son herpès nasal :-« ouaip (remarque pertinente si il en est)"

Le jeune Lobotomovitch continua sur sa lancée tout en jetant à son interlocuteur un regard flamboyant :

"La vache, vous devez vous faire un max !

-Que voulez vous, rétorqua son interlocuteur, vous avez vu comme il est moche ?... les gens adorent ça....

-c'est vrai qu'il est vraiment moche...

-Et encore, le jeudi soir on organise une soirée « lapidation » , les gens viennent lui lancer des truc à la gueule pendant qu'il lance des pauvres petits cris inarticulés... , ces soirs là , on double la recette !

-Hum... répondit distraitement Alexeï Simonov, servez moi un « Thon Mazouté » svp, sans baygon, oui, merci..."

Sa consommation servie, le grand escogriffe se posa sur un des tabourets en skaï en écoutant celui qui allait devenir son pire ennemi entamer la 1ere partie de Stairway To Heaven façon country au tambour de basque.Mais un détail lui avait échappé.A cause d'un incident de son enfance, le pauvre Lobotomovitch haïssait la country a un point inimaginable.Cela le rendait fou.Dès que la chanson de Bretzel commença, de la bave sortit de ses 8 orifices offert par Mère Nature et il ne se contrôla plus : il attrapa un épluche légume a batterie nucléaire de fabrication russe sur le bar, se précipita sur Bretzel et lui trancha les deux oreilles d'un geste précis et sur (ou l'inverse, je sais plus).Mais il avait oublié que le nain était extrêmement combatif (vous aussi vous l'aviez oublié, j'en suis sur), et cela allait lui coûter cher.Hé hé. La chanson s'arrêta au moment ou le sang commença à couler de ses oreilles.
En rage, Bretzel sortit son marteau et trancha net le tendon d'Achille gauche de Lobotomovitch avec.Effrayé, Colombin Coulant les attrapa les deux et les balança autre part, c'est-à-dire dehors, ou une lutte acharnée commença et qui allait durer 60 ans...Après un rapide affrontement ou personne n'eut le dessus, tous deux filèrent vers un hôpital différent pour panser leurs plaies...On raconte qu'on aurait pu remplir une 60aine de seaux avec leur sang.Charmant.Et pour nos fans, sachez que le tendon d'Alexeï est exposé dans cette Fameuse gargote d'où naquit une haine qui allait renverser le MooOOOooonde...